Onbeleefd.
Een man komt de Rabobank binnen en gaat naar het loket:'Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank'
Pardon?' zegt de dame.
'Ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank'
Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft
'Watte Trut, moet je een slag op je bakkes?'
Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen
'Ach ja, doe dat lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur er maar bij'
De directeur komt erbij: 'Is er een probleem mijnheer?'
'Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank,
want ik heb net een kut-erfenis ontvangen van twee miljard euro'
Waarop de directeur verbaasd antwoordt:
'En deze teringhoer doet moeilijk?'
Dit is een goede mop omdat er waarheid in zit.
Dat maakt dit vrolijk verhaaltje eigenlijk weer heel triest.
Als u ook een mop weet, kom maar op!
43 reacties
jammer genoeg ben ik nooit zo goed in het onthouden van moppen…
Wanneer je geld hebt, kun je alles doen en mag je alles zeggen.. Desalniettemin moest ik hier toch even hardop grinniken ;)
Ik ken maar een mop, en die vertel ik niet want hij is al ver over de uiterste houdbaarheidsdatum. Maar deze vind ik wel aardig, ik zal proberen hem te onthouden.
Een man en een vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard. Komt er een politie man aan, en laat ze stoppen aan de kant. Meneer,u rijd veel te hard. Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast. Vrouw: Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijd, schat. Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan! Man: Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig! Vrouw: Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan! Politie: en u hebt uw gordels ook al niet om!! Man: Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan! Vrouw: Ach, schat, je hebt je gordels nooit om! Man: HOU NOU JE BEK TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES! Politie: Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u? Nee hoor, alleen als hij dronken is!
Ik hoorde laatst een goede mop. Maar net als een aantal van hierboven heb ik niet de gave om deze te onthouden. Jammer is dat.
Waar ik ook wel erg om kan lachen zijn subtiele woordgrappen. Maar dat is een ander verhaal.
Er kwam een oude man met een stok de bus in, en er was geen zitplaats vrij alles was bezet dus de man bleef staan , er zat ook een gezin met een aantal kinderen in de bus . de bus moest plotseling remmen en opa viel bijna .de man zei opa doe een rubber dopje onder je stok dan glijd hij niet uit waar op opa antwoorde die had jij om je pik moeten doen dan had ik nu kunnen zitten.
Een pastoor in Spanje vindt een dode ezel voor zijn deur. Hij belt de burgemeester op en verzoekt hem het dier weg te laten halen. “Daar heb ik niks mee te maken,” antwoordt de burgemeester die een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. “Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven.” “Daarom bel ik juist op.” zegt de geestelijke. “De wet schrijft namelijk voor dat eerst de familie geraadpleegd moet worden.”
Hoe achter zo’n ogenschijnlijk simpele mop toch de essentie van het monetaire stelsel blijkt te zitten.
Ik dacht gelijk weer aan de mop hoe je onder een bekeuring uit kan komen…. gelijke strekking. Veel kut en hoeren en zo. Niet mijn stijl. Ik betaal gewoon als ik een verkeersmisdaad gedaan heb.
Helaas… moppen kan ik nooit onthouden. Maar ik weet dan altijd wel weer of ik er een eerder heb gehoord.
Een man loopt over de wallen, links en rechts aandachtig kijkend naar wat zich achter de ramen hebben opgesteld. Duidelijk geïnteresseerd in een dame, maar vreemd genoeg loopt hij de prachtigste exemplaren voorbij. Op een gegeven moment, in een straatje achteraf gaat hij een peeskamertje binnen. Achter het raam van het kamertje zit dikke negerin, achterin de dertig, bepaald niet Moeder Natuurs mooiste creatie…
Zeg het maar mop, wat kan ik voor je betekenen, waar heb je zin in? vraagt de negerin allang blij met een klant die nou eens niet de 50 gepasseerd is.
Ik wil dat je naakt op het uiteinde van het bed gaat liggen, je benen bij je knieholte pakt en je benen zover mogelijk optrekt zegt de man.
Zo gezegd, zo gedaan. De negerin trekt haar benen zover mogelijk omhoog en ligt te wachten op wat er komen gaat. De man gaat achter het bed staan en staat het geheel aandachtig te bekijken. Vervolgens pakt hij zijn mobiele telefoon, toetst een nummer in, wacht tot de verbinding tot stand gekomen is en zegt dan: Zeg vrouw, over onze nieuwe keuken moeten we nog maar eens goed praten, maar bruine tegels met een roze voeg is echt geen gezicht…
WHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!! Mijn raarste vriendje ooit en ik zitten nu hier smakelijk om telachen whahahahahaahahaha
Oja..
Wat is een turk op een bromfiets?
EEN SNORFIETS
Wat is een voordeel als je een Ethiopiër een hand geeft?
JE MAG DE HAND HOUDEN!
Hoe valt een Ethiopiër uit de boom?
DWARRELEND
jantjes zusje vraagt aan jantje:
wat zijn papa en mama aan het doen?
jantje zegt:
ik denk soep aan het drinken want papa zei:
maggie erin?
Waarom moet je een Turk niet langer dan vijf minuten in een vuilnisemmer stoppen?
DAN GAAT HIJ BEHANGEN!
Wat staat er op een lift in Ethiopië?
15 KILO OF 500 PERSONEN
Daar heb je een punt! :) Zo gaat het vaak met humor trouwens..
Ik kan echt nooit moppen onthouden, sorry 8)
Sorry…ik hou niet van moppen